Inédito: Homosexualismo entre animais de diferentes espécies

Foto tirada de um helicóptero mostra claramente um Jacaré comendo um viado cervo....
depois dessa eu acredito também em Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Leprechaus, duendes, E.Ts....

O menor conto de fadas do mundo...

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava
sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os
amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou
sozinha....

FIM...
Mais uma contribuição dos nossos queridos leitores por e-mail.
O que!? Ainda não mandou nada!?
É só clicar aqui!!

Ah! Aproveita que tá no clima, e dá uma comentadinha, dá...

Piada de Joãozinho

Este é um e-mail que está rolando aqui em Salvador....
Éééééé.... a coisa tá braba, seu prefeito...


João não é pior, é o 'melhor Prefeito'

Empregou todas as PROSTITUTAS e GAROTOS DE PROGRAMA na Orla da Cidade de Salvador. Isto é criar empregos como prometido.

Criou o maior FUMÔDROMO e CHEIRODROMO do Brasil na Praia do Porto da Barra e

desativou o 'módulo policial' para não incomodar os traficantes;

Fez da Barra um côcodromo e mijodromo;

E o mirante do Iguatemi? Aquele viaduto que so serve para ver o engarrafamento do alto....;

Fez a obra eterna entre a orla de Amaralina/Pituba que nunca será concluida;

Destruiu o largo das baianas em Amaralina, implantando há 03 anos, o

programa 'Come Zero';

Ensinou SALVADOR a POUPAR, atrasando os salários dos servidores

municipais nos últimos anos;

Um bom prefeito. Deu o PERDÃO DA DÍVIDA de 35 milhões ao Shopping

Aeroclube;

Implantou o melhor programa de PLANEJAMENTO FAMILIAR do Brasil,

assassinando a bala 10 por dia - Na Capital do Desemprego;

Acabou com as "Liminares" e Comprou mais chupa-cabras e ampliou a indústia de multas empregando os seus amigos e correligionários na SET;

Alimentou os peixes da Ribeira, jogando o 'ESGOTO FRESQUINHO' da

Cidade na BAÍA DE TODOS OS SANTOS;

Superou o Rio Tiête em São Paulo, transformando o Rio Camurugipe no

maior esgoto do Brasil - O 'LANÇA-PERFUME' de Salvador;

Fez do baiano o povo mais DENGOSO do mundo. Não pagou os salários dos Servidores da Saúde, é DENGUE 'voando' pela cidade.

Contratou ônibus panorâmico de dois andares da empresa 'Jaleco Branco

Bonfim', patrocinado pelo Iguatemi. Só o dono não pode passear, pois

está preso em Brasília pela PF;

'ADUBOU' todo o Centro Histórico; da Câmara dos Vereadores até o

Pelourinho, passando pela Praça da Sé e MISERICÓRDIAAAAAAA!!! É ' MERDA

para todo lado - 'Revitalização do comércio';

Pegou 100 MILHÕES no Bradesco para pagar o décimo terceiro e a multa

do Banco do Brasil. Agora é João Henrique COMPLETO;

Implantou o projeto CIDADE LIMPA... de Turistas;

Fez a alegria dos borracheiros e oficinas no conserto de pneus, jantes, suspensões e juntas omocinéticas;

Mudou as luminárias nos postes da Pituba e Magalhães Neto instalando luminárias "fresquinhas";

Dizem que a SET não julga os recursos de multas, é mais rentável indeferir;

Estreitou ruas com gelo baiano, criou também gargalos e engarrafamentos onde não existiam;

Ampliou a SET - Sup. de Engarrafamentos no Trânsito, Onde tem SET tem engarrafamentos;

Criou quebra-molas e sinaleiras desnecessárias;

Dorme nos eventos que participa e é sacudido pelos assessores para acordar;

E a estória do Rei Momo???????

E a Guarda Municipal, hein!!!!!!

A cada semana ia inaugurar uma estação do Metrô, a propósito já inaugurou quantas?????? Agora mudou o nome: METRÔ CALÇA CURTA, pois encolheu, só tem 3 pontos, é entrar pelaporta do fundo e sair pela da frente, o bonde ñem precisa se deslocar;

E o Trem suburbano que para passar no túnel teve que ser lambuzado com vaselina e quando passou virou!!!!!!!

Teve mais secretários que o time do Vitória tem de jogadores;

Demoliu o Clube Português para fazer um terreno baldio de luxo;

Feliz PPDU João, com grandes receitas... você só tem mais um ano, FICA JOÃO. Volta João, vamos votar em você, de novo......

Volta João, volta João, volta.

Quem sabe, um dia você não ganha a eleição para o Sindicato dos ex-funcionários da SET?

Ass.: Baianos retados.

Índio quer apito

Mais um que veio pelo e-mail....
Se quiser mandar uma piada, um vídeo, uma sugestão de pauta, um milhão de dólares - não custa nada tentar, não é? - basta mandar um e-mail para contato@metiredesteocio.com ou clicar aqui.

Quer ser Chefe, aprenda! Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta na mão e um balde de bosta na outra. - "Cavalo Galopante" querer café. O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz: - Como é que é? De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica: - Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje, cobrar resultado.

101011001000110010.....

Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe]
que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala
em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro
qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_com_a_turma 0.3], [Noite_de_farra 2.5] ou
[Domingo_de_futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema travam assim que
eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um
executável oculto(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço
ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0] ou o
[Sozinho 2.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass.: Usuário Arrependido

RESPOSTA: Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das
vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva 1.0] ou [Sozinho 2.0], para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva
1.0] ou o [Sozinho 2.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0],
como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou
esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode
voltar ao [Noiva 1.0] ou o [Sozinho 2.0], porque [Esposa 1.0] não foi
programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para
em seguida instalar o [Separado XP] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter
mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente
a' Pensões Alimentícias' , 'encheção de saco' , 'enlouquecimento' e '
Guardadas crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da
tecla [ESC] (fugir).
Para melhorar arentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores
5.1], [Férias no Caribe 3.2] , [Dinheiro 3.0] ou [Mais Jóias 3.3]. Os
resultados são bem interessantes!Mas nunca instale [Secretária de Minissaia
3.3], [Amigos 2.6] , [Liberdade 6.4] ou [Turma do Chopp 4.6], pois não
funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar
problemas irreparáveis no sistema. Com relação ao programa [Sexo 5.1]
esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0]
a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!
Lembre-se, não há quem use o [Sozinho 3.0] que esteja arrependido.
Agora.... Boa sorte!


Já tinha visto este texto antes e quando o recebi novamente não deixei barato e fiz questão de publicar!
Tá certo, não posso dar crédito à ninguém por este texto - infelizmente...
Por isso, se alguém tiver alguma idéia de quem é o autor, POR FAVOR, entrem em contato, fechado?

Proibido para menores

Atenção!!! Este post contém imagens - que apesar de devidamente preparadas para postagem aqui - podem ser ofensivas para alguns leitores e - provavelmente - proibidas para menores!!!


Chinesas com a mão na massa!

Faço parte de um grupo de piadas por e-mail. E várias delas já postei aqui. Como a "notícia" abaixo me foi enviada - dizer que "chegou às minhas mãos fica meio estranho... - através deste Grupo, não posso atestar sua verocidade....
Mas como eu não sou jornalista, sou um Blogueiro amador com muito orgulho, aqui vai!

Como eu disse antes esta - com outras duas - foto chegou através do meu e-mail e o texto dizia que este era um Banco de Esperma na China! (:^o)...
Se for mesmo verdade, está explicado a super-população chinesa!!!

Para mais fotos cliquem aqui e aqui!

Para @s tarad@s de plantão vou logo avisando que todas as fotos foram devidamente modificadas para mostrar tudo sem mostrar nada!
Quem quiser sacanagem que procure aqui. (um dos melhores blogs eróticos que já visitei. Ah! Eu disse erótico, não pornográfico!!!)

Idade dos países

Recebi este e-mail tem pouco tempo.
Infelizmente não faço a menor idéia de quem escreveu mas assumo que sinto uma certa inveja deste texto.
Mas para não enrolar demais, aqui vai o texto...

Não sei se vocês conhecem, mas ainda quando criança aprendi que pra saber a idade do melhor amigo do homem (ou seja, o cão), pra saber se ele é velho ou jovem deveria multiplicar-se a sua idade biológica por 7.

Já com os países deve-se dividir a sua idade por 14 para conhecermos a correspondência humana excluindo-se evidentemente o tempo que este mesmo país foi colônia (gestação).

Não entendeu? Leia abaixo e você vai entender.

O Brasil nasceu, deixou de ser colônia, em 1822, portanto tem cento e oitenta e seis anos. Se dividimos este valor por quatorze, veremos que o Brasil tem hoje treze anos, em pleno desenvolvimento, grandão meio bobo, está aprendendo a ser rebelde, sem memória, contesta sem pensar, aceita sem contestar, punheteiro convicto e está profuso de espinhas.

Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade e como sempre acontece nestes casos estão quase sempre juntos como adolescentes que hora se gostam, outra se odeiam. Eles têm uma banda de rock, ensaiam na garagem, fazem muito barulho, mas jamais gravaram um disco.

A Argentina, a adolescente metida, já tem peitinhos. Adora um Peru mas esnoba o restante e vive bajulando o Estados Unidos, um milionário de dezessete anos.

O México também é adolescente, mas com ascendente índio. Por isso, mal humorado, ri pouco e fuma; diferente dos amiguinhos latinos que, escondidos, se juntam pra fumar/brincar com um toco de cigarro que mais tarde poderá vir a ser um maldito vício. Vício já assumido pela pré-aborrescente e destemperada Colômbia, que vive discutindo com o ricaço retardado do norte e desconta a ira no irmão menor, Equador.

Em outro extremo, por exemplo, está a milenar China: se dividirmos seus mil e duzentos anos por quatorze, tem se uma senhora de quase oitenta e seis, conservadora, sapiente, que passa a vida comendo arroz porque não tem dinheiro pra comprar uma dentadura. Ela tem um neto de oito, Taiwan, que vive aprontando e já não quer obedecer a avó. Se divorciou há muito do Japão, um velho carrancudo, que tomou dois tiros do adolescente ricaço (USA).

Há também os países que acabam de alcançar a maioridade e saem para passear na BMW do papai. Exemplos? A Austrália e o Canadá. Típicos filhos que cresceram sob o constante zelo e cuidado das mamães Inglaterra e França. A Austrália é uma moça, rica, nada virgem, de pouco mais de 18 anos que faz topless e finge gostar da África do Sul. Já o Canadá é um adolescente gay emancipado, também rico, que está pensando em adotar o bebê Groenlândia e formar uma destas famílias alternativas que estão na moda.

A França é uma separada de 36 anos, muito puta, mas igualmente respeitada no âmbito profissional. Já foi a mulher mais linda da Europa (perdeu o posto para a Espanha por não tomar banho e usar muito perfume), também tem um filho de seis anos, Mônaco, com jeito de vir a ser um rapaz muito meigo ou bailarino, ou ainda as duas coisas.

A Alemanha caminhoneiro rico casado com a Áustria tentou fazer filhos à força pela Europa, mas as senhoras Russia e Inglaterra não gostaram muito da idéia. E com a ajuda do adolescente ricaço botaram ele no seu devido lugar.

A Áustria sabe que é chifruda, mas não se importa.

A Itália é viúva há muito tempo. Vive cuidando dos dois filhos católicos gêmeos idênticos, San Marino e Vaticano. Ela também tentou um breve casamento com o Alemanha, quando então nasceu Suiça. E na verdade, sente uma certa inveja da Bélgica, advogada independente que usa calça e fala de política sem medo com os homens.

Espanha é a mulher mais linda da Europa. O grande problema é que está quase sempre bêbada pois o Reino Unido não quer nada com ela, e por ser mal amada desatinou a fazer filhos com qualquer um que aparecesse.

Portugal é o primo pobre que na juventude foi muito rico. Também andou fazendo filhos pelo mundo afora; apesar de reconhecer a paternidade, nunca lhes deu sequer o que comer.

Outra que tem filhos por todo canto é a Inglaterra. Saía sempre pra passear de barco e depois de nove meses aparecia uma nova filha, digo ilha, em alguma parte do mundo, sempre muito bem sustentada pela mãe.

Escócia e Irlanda, os irmãos mais novos da Inglaterra que vivem no andar de cima, passam a vida bêbados, e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

Suécia e Noruega são duas loiras lésbicas de 39, quase 40, que apesar da idade, ainda tem o corpo esguio e belo. As vezes fazem trio com Finlândia, que é um tipo de 30 anos meio andrógino que vive só numa cobertura sem móveis, e vive pendurado no celular.

Israel é um intelectual de sessenta e dois anos que teve uma vida que foi uma verdadeira merda. Anos atrás, o caminhoneiro Alemanha entretido com a Austria que lhe proporcionava um belo prazer oral, enquanto dirigia, não viu e atropelou-o. Desde esse dia, ao invés de ler livros, Israel passa o tempo todo trocando o vidro das janelas que seu vizinho Líbano insiste em usar como alvo do seu bodogue....

Irã e Iraque são dois primos velhotes e bandidos que roubavam carros e vendiam as peças, até que um dia fizeram a besteira de roubar uma bicicleta do rapaz ricaço. O fedelho ficou muito puto, se vingou e agora estão praticamente comendo merda.

O mundo estava bem assim. Até que um dia a Rússia, uma velha cachaceira inveterada resolveu mostrar sua Perestroika. Pois não é que gostaram tanto da Perestroika de Russia que seus filhos multiplicaram? Todos esquisitos, alguns mongólicos, outros esquizofrênicos.

Hum, não sei não. Fico pensando como será o nosso Brasil varonil gigante pela própria natureza, quando ele tiver quarenta anos. Tô meio preocupado...

Para relaxar na folia...

Mais um e-mail da titia- fanzoca!!!

UMA SENHORA ENTRA UMA CONFEITARIA E PEDE AO BALCONISTA UMA TORTA " NEGA MALUCA ".

O BALCONISTA DIZ A CLIENTE QUE USAR O NOME "NEGA MALUCA" , HOJE EM DIA PODE DAR CADEIA....

ENTÃO COMO PEÇO ESSA TORTA?????

"TORTA AFRO-DESCENDENTE COM PROBLEMAS MENTAIS"!

Hoje em dia é bom tomar cuidado....

Curta

Recebi mais esta por e-mail

LOIRA DE RACIOCÍNIO RÁPIDO

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Ta sim...e acho que vai chover

As loiras que me perdoem....

Inscrições abertas...

Tenho entre uma das mais árduas fãs do Me Tire Deste Ócio!!! minha tia Reveca - assim mesmo, com "v"! - e ela nos presenteou com este e-mail.
Tá bom, eu sei, não precisam me matar por isso!
Este e-mail já deve ter rodado a internet pelo menos umas 4983 vezes...
Mas quem foi que disse que só por que algo já foi visto - lido - é ruim!?







INSCRIÇÕES ABERTAS
(vagas limitadas)
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
7. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
8. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
9. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
10. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
11. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Te vejo (na) segunda....

Me perdoem os torcedores da Fiel paulista, mas não resisti...
Recebi esta por e-mail e....
Hehehehe...
Vejam vocês mesmos....


FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano? PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão! FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio? PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians. FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional? PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil. FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!? PAI: É filho, tá certo!!! FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava? PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! FILHO: Sério Pai!? Quando? PAI: Em 2000. FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99? PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!? FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000? PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./ FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98? PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99. FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi? PAI: Não sei filho, mas que M.!!!! FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai? PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero. FILHO: E na final ganhamos de quem? PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis. FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título? PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos. FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante? PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta". FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians? PAI: Foi seu FDP, mas e daí!? FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta. PAI: Filho, eles são Bambis!!!! FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade? PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa) FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão? PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!? FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano? PAI: PQP moleque! É, caramba! FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai. PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!! FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro. PAI: (APENAS SUSPIRA) FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians. PAI: (chorando) Não temos estádio! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA. FILHO: Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande(GRANDE?

???) da capital paulista que não tem Libertadores, a
nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São
Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores,
nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no
século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda
quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele FDP do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda
torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia
que eu não sou filho do vizinho.

PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)

Importante!!!

ABRAÇANDO A VIDA

Artistas em favor das crianças com HIV/AIDS

Data: 19.11.2007

Local: Café do ICBA

Hora: 19h

Condução: Roberval Santos

· No dia 11 de outubro deste ano, véspera do dia das crianças, a Instituição Beneficente Conceição Macedo – IBCM, que presta assistência a pessoas com HIV, em Salvador, teve que fechar as portas.

· Sem apoio institucional, a IBCM interrompeu as seguintes atividades que realizava há mais de dezenove anos:

- Creche para 40 crianças convivendo com AIDS;

- Abrigo manutenção de 10 famílias com AIDS;

- Distribuição mensal de cesta básica para 250 famílias;

- Grupo de 45 idosas;

- Grupo de 60 mulheres com HIV/AIDS;

- Atenção à população de rua com AIDS;

- Abordagens semanais, nas ruas, de 80 crianças e adolescentes convivendo com AIDS;

- Distribuição semanal de preservativos aos profissionais do sexo;

- Preparação de adolescentes com AIDS para o mundo do trabalho.

· 4 0 crianças e 20 famílias que convivem com o HIV/AIDS perderam sua casa de apoio.

· No dia 20 de outubro uma das crianças com HIV, antes atendida pela nossa creche que fechou, faleceu no Hospital Couto Maia. Há oito anos não tínhamos óbito de criança assistida pela IBCM. Fora da creche as crianças com HIV-AIDS estão perdendo peso e correm sério risco de vida.

Queremos salvar a vida das nossas crianças. Queremos continuar atendendo as pessoas que nos procuram, enviadas principalmente pelos órgãos de saúde da Prefeitura e do Estado da Bahia.

A população de Salvador é sempre muito solidária com a IBCM, doando alimentos, roupas, material escolar, alimentos e trabalho voluntário. Mas a IBCM tem custos fixos com pessoal, água, luz, gás, combustível, material de limpeza e outros que giram em torno de R$17.000,00 (dezessete mil reais).

Estamos nas ruas apelando para todos os setores da sociedade: Empresas, Governo Federal, Governo do Estado, Prefeitura Municipal e toda a população.

Cada uma das crianças com HIV/AIDS que perderam a nossa assistência e cuidado vem lhe pedir desesperada o seu ABRAÇO.



Instituição Beneficente Conceição Macedo

Rua santa Veruza, 108 - Final de Linha de Pernambués

Tel: 34509759

88210048

Ibcm33@terra.com.br

"You've got mail...."

Você sabe que está vivendo no século XXI quando:

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de baralho comum.

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Para você ser organizado significa ter vários bloquinhos de post-it, uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo ao celular!);

16. Você digita o 'zero' para telefonar de sua casa;

17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, e volta para casa quando já escureceu de novo;

18. Quando seu computador pára de funcionar parece que foi seu coração que parou;

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21;

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO!!!...

23. Você já está pensando para quem vai enviar esta...

Taí mais um e-mail que está rolando no ciberespaço...
Desta vez recebemos de minha tia - e grande fã do Blog - Reveca!
Valeu titia!
Beijos!
Continue assim!

Aaaahhh... Esses e-mails....

Nada como começar o dia dando - lá ele - uma boa risada...

ASSALTO JAPONÊS! A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada com oito japoneses, o policial foi logo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!" A japonezada obedeceu em silêncio. "Agora um por um, vai recitando o nome!" E eles, obedientes, foram se apresentando: Sartamo Obanko. Matamo Okasha. Kontiro Nosako. Katamo Osnique. Saimo Koreno. Fugimo Nakombi. Osguarda Pararo. Tomamo Noku.

Tem uma piada legal, um texto interessante que quer divulgar, um poema!?
Nos mande!!!
contato@metiredesteocio.com